Все-таки восьмое марта по сравнению с 23 февраля справляется с большей помпой - прямо Новый год отдыхает. Цветы зверски подорожали, а вянут, сволочи, в три раза быстрее обычного - наверное, чтобы нужно было еще раз их покупать :). А вообще, кстати о 23 февраля.
Ездили тут относительно недавно с женой в гости к моей сеструхе, ее мужу-Идиоту и моим племянникам - Петьке и Лизке. Петька, когда мы пришли, торчал с унылым видом над громадным листом ватмана. "Чего это он?" - спрашиваю. "Да вот", - сестра говорит, - "Надо к 23 февраля картинку нарисовать, в садике задали. Хорошо, что вы пришли, ты и нарисуй - как раз надо танки и все такое".
Я справедливо заметил, что если я нарисую, то это будет видно, а вот у жены как раз всегда было плохо с черчением. Жена радостно согласилась, и сели они, значит, с Петькой, рисовать, то есть она рисовала, а он смотрел. Потом она закончила композицию, и красили они уже вместе.
Через полчаса этого квазисовместного труда нам был гордо продемонстрирован следующий пейзаж: По черному полю вьется кривая тропка. По этой тропке едет в неизвестную сторону вереница серых, видимо, бронированных машин без переда и зада. За ними прет танк-мутант с двумя короткими дулами в защитной раскраске. Вдоль обочины растут кривые деревья и черные противотанковые ежи. С холма над дорогой, чуть склонившись, смотрит на это все своим длинным дулом еще один танк неопределенного цвета - то ли наш, то ли вражеский. На небе торжественно всходит кровавое солнышко, а над ним, сделанная красивым почерком моей жены висит розовая надпись: "С Днем Защитника отечества!"
Как говорится, без комментариев.

Друзья! Особенно те, что живут в Москве. Чем смотреть телик, сходите, к примеру, на Крымский Вал, в Дом Художника (около него еще расставлены в изобилии поразительно искривленные статуи - новое искусство, елки-палки...). Там, по-моему, все еще проходит выставка работ Шишкина: свезли их отвсюду. Есть все: и картина, которую люди непосвященные обычно знают под названием "Мишки на севере", и синяя-пресиняя сосна, именуемая "На севере диком", громадное количество зарисовок и других известных Шишкинских картин - из Белорусии, с Украины, из Русского музея навезли. В общем, не зря потратите деньги - на одного Шишкина насматриваешься так, что глаза начинают косить, а если купить билет за 150 р с правом обследовать кроме Шишкина остальные залы, так вообще раньше чем через два часа из музея не выйдешь. Нет, не буду скрывать, большинство картин рубежа веков - мазня-мазней, а некоторые и не картины вовсе, а что-то вроде мусорной свалки (меня особенно порадовал женский манекен в черном плаще, парящий в воздухе с помощью подвещенных к потолку веревочек и протягивающий лапы к какой-то пыльной рюмке с красной субстанцией). Зато наряду с этой фигней можно увидеть картины Пластова, Корина, Лактионовское "Письмо с фронта" - кто любит живопись, меня поймет. И скульптуры там приличные - много Мухинских, которая Рабочего с Колхозницей слепила...
Короче, мы с женой довольны. Об одном только хочу вас предупредить: НЕ ЕШЬТЕ ПОТОМ В МУЗЕЙНОМ БУФЕТЕ! Жратва сомнительная, зато дорогущая: только деньги просадите зря. :)

Страшным россказням телеящика и инета о кошмарной обстановке на Украине и невозможности отдыха на (то есть в) ней.
Проверено лично: в августе мы с женой ездили в Крым на машине по Симферопольскому, соответственно, шоссе. Для тех, кто такое провернуть хочет, но молчит (или боится), рассказываю, как было дело.
Перед поездкой, пока я каждодневными визитами в ремонт пытался убедить машину, что на старости лет ей будет полезно развеяться, жена, понятное дело, полезла в интернет, узнавать про потенциальные опасности, а также какая будет в Крыму в ближайшее время погода.
Сведения, полученные ею, были разнородны, но очень страшны. Какие-то впечатлительные люди на форумах жалобно рассказывали, что дорога будет выносимой только до Тулы, а потом - сплошные выбоины, два ряда за все про все, и при этом обгон запрещен, а чтобы ты об этом не забывал, везде дежурят мириады злющих и невообразимо коррумпированных гаишников.
Далее в более официальной и деловой форме (кажется, эту распечатку жена стянула с сайта какого-то юриста) рассказывалось, что будет с тобой в том случае, если ты случайно доедешь до границы крайне независимой России и очень незалежной Украины. Юрист даже особенно и не пугал, только сказал, что количество денег надо знать с точностью до копейки, количество вещей - до сумки, а если (когда) будут обыскивать и вымогать деньги, то вот - списочек нужных телефончиков на три странички, кому срочно нужно при этом звонить. Ну и еще надо следить, чтобы тебе не подбросили оружие или наркотики, вот и все.
Когда же (если) ты случайно (маловероятно) въедешь на Украину, то приготовься к тому, что кроме милиции тебя ждут многочисленные подделки под нее "казачки".
Далее были приведены фотографии "казачков" и настоящих милиционеров, отличить которых друг от друга не было никакой возможности, если не знать наизусть, как выглядят шевроны ДАИ и как они расположены и какой ширины должны быть у них лампасы на штанах...
При этом автор рекомендовал все равно останавливаться, если увидишь, что тебе машет кто-то, похожий на ДАИ, а дальше соблюдать простейшие правила безопасности: из машины не выходить, мотор не выключать, чтобы если что - смыться, общаться с ментом через окно и через него же показывать документы (но в руки каким-то образом не давать, а то если ненастоящий - не отдаст), а пассажиры в это время должны изучить ментовское обмундирование, сверить шевроны и, если это казак, или подать условный сигнал водителю, чтобы тот уезжал, или, если казачок успел хапнуть права, набирать один из телефончиков, списочек которых на три страничечки тоже прилагается. Особенно страшной в смысле казачков по словам автора была днепропетровкая область, но и в Крыму, кажется, тоже что-то встречалось...
Почитав еще кое-какие неважные рассказы людей на форумах о том, как их грабили на границе и о том, что в украинском бензине часто присутствует песок, а на самой Украине - отсутствуют автомастерские, мы с женой впали в задумчивость и испытали сильнейшее искушение провести остаток лета на даче. Но вещи были уже собраны, машина уже починена, родители предупреждены... Короче, перекрестимшись, мы решили попробовать.
Так вот: единственный интернет-совет, котрый нам пригодился - это то, что поездку нужно распланировать так, чтобы границу проходить ночью - где-то с трех до пяти - гораздо меньше очереди.
Таким образом, в два часа дня я, жена и машинка по имени Снежинка (так жена прозвала мой жигуль за белый цвет) выехали из Москвы. Был будень - четверг или пятница, забыл. Как следствие, были грузовики. Поэтому, кто не любит грузовиков - лучше выезжайте в выходные (но учтите, гаишников будет больше).
Так вот. Насчет дорог все оказалось с точностью до наоборот - во всей тульской области покрытие было ОМЕРЗИТЕЛЬНЫМ, а перед каждым мостом висел знак 50 км, и он не шутил: на другой скорости трясло так, что открывался капот. Зато когда тульская область завершилась, дороги как по мановению волшебной палочки стали гладкими и оставались таковыми всю курскую и орловскую губернии. Дорога была двухрядной, но иногда появлялся третий ряд для обгона, тамошние грузовики, чтобы не мешаться (!) более быстрым машинам, едут по обочине. Гаишников, по крайней мере, в то время, когда мы ехали, было три с половиной штуки. Видимо, эта половина и штрафанула нас-таки уже в Белгороде за непристегнутость ремней, но обошлось 100 рублями.
На границе, к которой мы прибыли часа в три ночи, сделав перед ней же в палаточке украинскую страховку, хмуро ходили тучи и сонные пограничники, по большей части женского пола. Я встал в небольшую очередь из машин, а жена тем временем судорожно учила по распечатке, как заполнять декларацию и как попасть в зеленый коридор, если тебя злорадно пошлют в красный...
Когда к нам подошел русский таможеник, вконец запуганная жена на его вялый вопрос: "Сколько у вас с собой денег?" заискивающе пропищала: "Три тысячи долларов и пять."
"Чего пять?" - удивился таможеник. "И еще пять долларов", - ответственно пояснила жена. Таможеник аж хрюкнул со смеху, один глазом посмотрел в наш багажник, количество сумок узнать не опжелал и отпустил нас в следующую очередь заполнять декларации. Образцы их заполнения у нас тоже были скачаны из инета, но реальности они, как мы тут же убедились - не соответствовали: настоящая декларация была гораздо короче и незатейливей: ФИО, паспорт, номер машины, ПТС, цель поездки (пишите "на отдых") конечный пункт следования (если сразу не знаете, выберите наобум, никто не проверит), ну и примерно то же самое на ридной мове (заполняешь все равно, конечно, по-русски). Декларации с паспортами мы подали, как и все, в окошко, полдекларации нам оставили (эти половинки надо сохранять до обратной дороги) и отпустили. На украинской таможне нами вооще не заинтересовались: посмотрели паспорта, услышали, что мы едем на отдых, для проформы спросили, нет ли у нас с собой оружия (а как же, пять пулуметов и пушка в багажнике) и выпустили.
Темною грозовою ночью мы въехали в Украину. Кемпинги были, но ночевать мы почему-то не захотели, решили доехать "так" (этому нашему примеру лучше не следовать и где-нибудь спокойно заночевать, если не торопитесь). Ночью машин мало, но дороги - кажется, по всей Украине, двурядные и не очень хорошие (не как в тульской области, но иногда сравнимо). Но ехали мы, в общем, абсолютно спокойно - посты ДАИ были, но, наверное, настоящие, потому что они не обращали на нас никакого внимания. Так, в общем, нас ни разу и не остановили. Только хочу сразу предупредить: с указателями там иногда беда, и бывает, что вначале идет нужный поворот, а потом стоит указатель на него (лучше поздно, чем никогда), поэтому при малейшем ощущении, что вы заехали не туда, останавливайтесь и спрашивайте: очень эффективно.
Заправки на Украине в основном поддельные, но очень забавные: не ЮКОС - а ЮКО, не ТНК, а ТК и т д - смотрите внимательно, особенно инжекторные машины (нам-то, карбюраторным, чаво не зальешь, завсегда хорошо), и бензин лучше в любом случае брать на октановое число выше, чем вы заливали раньше (не 92, а 95, напр). Воняет топливо обычно незнамо чем, но ездить все-таки можно (иномарок там не меньше, чем у нас).
Долго ли коротко, но когда мы въехали в Крым и взяли курс на Феодосию, наступила жуткая жарища и дорога изгадилась (чем ближе к побережью, тем хуже, мы ехали не через Симферополь, а через Джанкой и потом вдоль канала). Зато машин довольно мало, а на дороге торчат самодельные рынки, где граждане продают в большом количестве красную и черную (!) икру - мы купить не решились, кто их знает, этих самоделкиных...
Больше ничего выдающегося, кроме нескольких колдобин, в дальнейшей дороге не было: доехали мы в результате за 24 часа (без ночевки, как я уже говорил).
Что касается обратной дороги, то ехали мы на этот раз в выходной, границу проходили в пять утра (очередь была еще меньше, ничего заполнять не пришлось, вышвырнули только так), почему-то опять не ночевали (сам удивляюсь) и доехали на этот раз за 21 час. Только на родине, в Белгородской области, опять схватили штраф за превышение разрешенной скорости 50 км в два раза... Ну, это уж как водится.
Вот, собственно, и все ужасы. Так что не слушайте страшилки - никому вы там не нужны, по Украине мотается дофига машин из Москвы, в России штрафанут скорее.
А отдохнули мы, кстати, хорошо. Все 2 недели стояла жара, хотя интернет-сайт с погодой в Крыму, на который заглялывала жена, обещал на весь месяц бесперерывные дожди и грозы с довольно низкой температурой...

Это я. :) Все детство мне внушали, что нехорошо сидеть, расталдыкнувшись на полсиденья, в метро, когда рядом с тобой стоит старенькая бабушка или слабенькая девушка. Так что обычно я это соблюдаю.
Вчера, однако, едучи домой после целого дня беготни с работы на работу, решил слегка отступить от правила и проигнорировать хотя бы девушек - бабушек, как я наивно полагал, в восемь вечера должно быть гораздо меньше. В какой-то момент освободилось небольшое место, и я, по-свойски обогнав какого-то хотевшего туда плюхнуться парня, занял его собой. Далее было так.
Через полминуты поезд тормознул на станции, двери открылись и в них вшаркала ОЧЕНЬ СТАРАЯ бабуся с клюкой, в платке, ростом в связи с общей скрюченностью от силы метр двадцать. Подползя прямиком ко мне, она встала чуть ли не на мою ногу. Я, понятное дело, встал и уступил, а она промолчала и села. Далее было так.
Через три минуты поезд затормозил на другой остановке. Моя бабуся встала и вышаркала из него восвояси. Я плюхнулся обратно, поезд же стоял и чего-то ждал. Я открываю глаза и вижу, что в двери вползает еще одна бабка! Эта, правда, была помоложе раза в полтора, и потолще раза в два, но зато с ТАКИМИ СУМКАМИ! По моему, в одну из них свободно бы влез я. Ясный пень, что она подтопала прямиком ко мне, и мрачно посмотрела мне в глаза, явно проклиная всю мою семью до десятого колена. Я встал и уступил. Она промолчала и села. Мы поехали.
Через три минуты поезд остановился. Бабка подобрала свои сумки и вышла. я садиться не стал, и мое место поспешно занял тот самый парень, с которым мы соревновались вначале.
Естественно, что тут же в вагон опять ввалилась старушка, явственно прихрамывающая на одну ногу. Конечно же, она встала перед парнем и поглядела на него. Парень тоже поглядел на нее, после чего покрепче ввинтил в ухи плейер, прикрыл глазки и со светлой улыбкой проспал еще пять остановок, а мы с бабусей стояли рядом и думали каждый о своем.
Я, в частности, вспомнил реплику своей жены (она у меня учился водить и пока мотается с инструктором):"Он мне говорит: на стоп-линию не наезжать, перед красным останавливаться...Скорее бы права получить, а то все едут как хотят, а одной мне во всей Москве надо правила соблюдать!..."

Ну вот честное слово. Дело в том, что я застал маленький кусочек того времени, когда люди гна полном серьезе верили, что еще немножко - и человек обживет Луну, высадится на Марс и вообще вылетит на фиг из этой надоевшей солнечной системы и почешет к другим мирам. У советских фантастов как раз в этом 2007 году на Земле уже царило более-менее идеальное общество, объединившиеся в один интернациональный народ люди вовсю контачили с разношерстными инопланетниками. Войн не было, собственности не было, деньги отмерли за ненадобностью...
Нет, я, конечно, даже будучи сопливым пацаном, не верил, что все это сбудется буквально. Но ХОТЬ ЧТО-ТО должно было улучшиться?!
Так почему же мы с каждым годом все ближе к средневековью по образу мышления и системе ценностей?
Почему вот уже много-много лет одна и та же модель корабля летает на одну и ту же околоорбитальную станцию, которая, с обалделыми от невесомости космонавтами и одурелыми от богатства космическими туристами на борту все крутится, и крутится, и крутится вокруг Земли?
Почему ни городов, ни поселков, ни даже деревень на Луне нет, но вся ее земля заранее раскуплена?
Почему собственность не только есть, но еще и культивируется, войны продолжаются, а постройка космических кораблей стоит миллиарды не отмененных никем денег? Елки-палки...
Подумаешь обо всем этом, и понимаешь, что если так будет дальше продолжатся, то мы никуда не полетим ни в 2100, ни в 2500, ни в 3000, ни в пятидесятитысячном году. Просто либо у нас кончатся ресурсы и мы тихонько вымрем или одичаем, или будем повторять, "А, чего там, еще успеем и корабли построить, и другие планеты освоить, а пока есть другие проблемы - например, рынок надо развить и частный бизнес укрепить, а конкурентов прищучить", пока Солнце не превратится в Красный гигант и не спалит нас вместе со всеми деньгами, выгодой, бизнесом, рынком и собственностью, и будет совершенно право, ибо ничего другого подобная нация не заслуживает.
Вот примерно об этом, хотя и в более сильных выражениях, мы сегодня говорили с моей бывшей невестой, а нынешней женой, после просмотра очередной бибисишной передачи про космос, и в результате пришли вот к такому выводу.
Фантасты дали маху. У них деньги всегда отмирали в самом конце, когда все другое уже было идеально, а нужно, чтобы они отмерли в первую очередь! И чтобы люди приняли это решение СОЗНАТЕЛЬНО, хотя бы ради исправления своего очень отдаленного, но крайне мрачного будущего. И вот тогда, представьте себе: не нужно будет клянчить у правительства денег на постройку кораблей и закупать материалы для их изготовления по СПЕЦИАЛЬНО завышенным, как сейчас, ценам. Можно будет заниматься прямым достижением конкретной цели, а не вихлянием вокруг нее с попытками сэкономить лишние три копейки, сделав скафандры из китайской пластмассы и оболочку ракеты из аллюминия (утрирую для доходчивости). И вот только тогда, да и то, лет через 200-300 такой жизни, мы сможем вылететь куда-нибудь дальше Альфа Центавра, а может, и вернуться обратно.
Однако на данный момент это все мечты. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится... Сейчас у нас пишут другую фантастику.

Прошло ровно пять месяцев с того дня, как я познакомился со своей невестой. Встретились мы в крымском пансионате "Геолог", и с тех пор я испытываю большое расположение к представителям этой профессии...
В нижнем холле этого благословенного пансионата стояло старое драное коричневое пианино неизвестной породы и спорного назначения. Выглядело оно так отвратно, что даже те, кто мог что-нибудь сыграть, в том числе и я, даже не пытались этого сделать в полной уверенности, что оно напрочь расстроено. Однако, в тот день, то бишь 27 июля, идя, как сейчас помню, то ли море, то ли, наоборот, с него, я услышал незнакомую, но очень приятную песню под вполне мелодичный аккомпанимент - даже не сразу поверил, что это не радио...
В общем,подхожу к инструменту поближе и вижу, что наяривает и поет девушка в белом сарафане на тоненьких бретельках, а на длинном хвосте светлых волос у нее в такт потряхиванью головы болтаются красные шарики на цепочках, свисающие с заколки. Нет, это все я запомнил не от влюбленности,а, скорее, потому, что эту заколку она не снимала все последующие дни наших встреч, да и сейчас частенько носит, а такой же сарафан есть у моей сестры...
Ну, это все мелочи. Некоторое время она громко играла, я тихо слушал, а потом пришел повод для знакомства в лице злой как черт обслуживающей персоналки пансионата послебальзаковского возраста. Она начала лаять, что на пианино играть не фига, потому что оно мешает отдыхающим вкушать послеобеденный отдых, и не слезла бы моя будущая невеста с него вместе со своим блямцаньем. Я, понятно, вступился за девушку, мы с бабулей немного поругались, а поскольку ругаться я, если очень надо, умею и люблю, то старушенция отступила ни с чем. Моя будущая невеста наконец повернулась ко мне лицом, и вот ведь ерунда - его я почему-то сразу не запомнил, хотя показалось красивым. Выяснилось, что песня, которую она играла, это ее сочинение, я его совершенно искренне похвалил, слово за слово, разговорились и т. д.
Но, вообще-то, не все было так гладко. Меня в то время ожидала в Москве вялотекущая, но проверенная и запатентованная любовь, у нее тоже был какой-то там парень, которой так и остался навеки в моем воображении расплывчатой тенью, потому что я его никогда не видел. Короче, в этом смысле все было сложно и противно. Нас обоих ела совесть, приходилось как-то разговаривать с бывшими возлюбленными, которые названивали нам обоим на мобильники. Ее, кроме совести, ели еще и родители, с которыми она прибыла на отдых - они меня, кстати, и сейчас не любят. Однако же, по примеру всех настоящих влюбленных, мы чихали на это с высокой вышки без передышки. Крым, солнышко, моречко, кафешечки, ресторанчики, любовь-морковь...
Ну, и вот результат. Свадьба будет в январе. Чтоб не сглазить, конечно.

Сегодня мне в голову лезут исключительно автомобильные мысли: только недавно вернулся из автосервиса, где мне возвращали к жизни мою старую жигуляндию.
Поменял: шины, масло, задние тормозные колодки, стертые и визжащие, треснутую об ракушку фару. От цены, которую мне за это выкатили, захотелось всю оставшуюся жизнь ездить на метро. И это при том, что у меня "пятерка", а в какую же тогда копеечку ремонт влетает иномарочникам?..
Об этом всем я размышлял, пока ехал из автосервиса к невесте, и вот точно на мысли об иномарке вдруг позади раздался дикий рев. Что-то похожее на него я слышал один раз в жизни, в детстве, в деревне: по дороге на довольно большой для себя скорости пер трактор, и тащил за собой железный плуг, который скреб по асфальту.
Так вот: на этот раз сей звук издавала иномарка - какой-то, кажется, хундай, извиняюсь за выражение. И вовсе не потому, что был сломан, а потому, что глушак у него был в форме воронки. Внутри, не иначе, сидел глухой: если не от рождения, то от езды на этом средстве передвижения.
И вот возникает у меня вопрос: зачем человеку было платить деньжищи за навороченную машину, немалая часть цены которой набегает именно за то, что двигатель ее работает почти неслышно, когда можно просто купить тот же трактор, или какую-нибудь "волгу" двадцати лет от роду. А что касается скорости, то не все ли равно, на чем стоять в Москве в пробках - ведь обогнать-то он меня обогнал, а далеко не уехал: кольцевая стояла, и еще долго, падла, рычал впереди, пока я не свернул в Царицыно.
Впрочем, когда-то я спрашивал у коллеги, поставившему себе на тачку вместо глушителя подобный раструб, зачем ему это. Парень посмотрел на меня, как на идиота, и с глубоким убеждением ответил:
"А чё, прикольно."
Ну чё тут можно возразить?
Опять вспомнил анекдот в тему:
Останавливает гибедедешник "газель", из которой несется дикая оглушающая музыка. Вылазит из нее весь насквозь крутой мужик, подает документы, инспектор их смотрит и вопит через музыку:
"Покажите, что за груз у вас в кузове!!!"
"У меня груза нет!!! - орет мужик, - У меня там сапбуфер!!!"

Это ко вчерашней теме про телик в нагрузку. Заглянул сегодня с работы к своей невесте часов в десять вечера. Квартира однокамнатная, она с родителями не спит, сидят, телевизор изучают, ищут там чего-то. А на экране - не подберу другого слова - выкривлёвывается гомического вида хилый парнишка в спущенных штанах и майке как от исподнего. Он хнычет чего-то в микрофон, а крючит его так, будто в него из зрительного зала стреляют - я бы, кстати, этому не удивился.
"Это, - говорю я своей невесте, - кто?"
"Ты чего, не знаешь? - удивляется она. - Это Дима Белан, недодавленная гусеница нашей эстрады..."
Приятно все-таки иметь дело с человеком творческим. И кратко, и понятно, и образно! :)

Кстати, вспомнил анекдот про гусениц.
Две гусеницы ползут по шоссе и спорят:
- Тебя первую задавят!
- Нет, тебя!
- Нет, теб-вья...
- Ну, я же говорила, что тебь-вья...

Кошмар. Завтра вставать в восемь. Даже Тобик, моя домашняя псина, дрыхнет без задних и передних ног, и то, что я беспрерывно хлопаю дверью кухни и комнаты,шастая туда-сюда с чаем и кофе, его не барает.
Чего бишь я вообще сюда сел?
Мысли какие-то в голову лезут , одна умнее другой, а поделиться не с кем. Ну, например, вот одна: муж моей сестры Идиот. Нет, вот именно так, с большой буквы, и будь это нелестное слово означенным , скажем, в Святцах, именем, ему бы другого не дали.
А звать его на ту же букву: Игорь. И помимо природного идиотизма внешность у него, как ни крути, так себе хреновая. Правда, моя невеста долго мне доказывала, что я ничего не смыслю в мужской красоте, но в прошлые выходные я сводил ее к сестре в гости, и с тех пор она как-то задумчиво помалкивает.
Сеструха мне все зудит насчет братской ревности - я хоть ее и старше, но минут этак на пятнадцать. Двойняшки мы. Нас даже путали - в раннем, конечно, детстве, и отношения у нас были не такие собачьи, как между обычными близкими родственниками.
Ну, я не знаю: может, действительно, если человек приглашенным в гости нашим родителям травит матерные анекдоты, в свободное время читает японские комиксы, жрет котлеты палочками, и при своей жене и моей невесте обсуждает со мной особенности недавно просмотренного порнофильма, то он и не идиот. Но где мне взять другое слово для более точной характеристики? Я же, в отличие от своей невесты, не литератор.
А он, кстати, работает в экономической сфере то ли менеджером, то ли кем-то в этом роде, и получает в три раза больше меня.
Так что кто из нас идиот - я, он, или наше государство, надо еще подумать...

Ночью от бессонницы и нечего делать впервые за несколько месяцев включаю запыленный телевизор... И что вижу?
Некая программа, вроде новостей, жалко, не запомнил, на каком канале. И появляется передо мной следующая веселенькая картиночка: экран разделен пополам, и в обоих половинах - какая-то кислотная планета, вся заплывшая зелеными облаками. Под планетой справа крупными черными буквами написано: "Апокалипсис завтра". По такой логике под левой планетой я ожидал прочесть "Апокалипсис сегодня", но там вообще не оказалось никакой надписи. В целом это все смахивало на рекламу каких-нибудь таблеток для похудения, где на одной половинке экрана еле помещается жирная корова с мрачной рожей, а на другой - качается улыбчивая девушка-тростинка, и написано что то, вроде: "Вот какой Марь Иванна была всего два меся ца назад" "И вот какой она стала! Принимайте..." и т. д.
По моему, эта передача была послана мне небесами, как знак, чтобы я не включал телик в ближайшие десять лет...